Покерный юмор

[winnergame]

Предлагаю постить сюда прикольные анекдоты, демотиваторы и истории связанные с покером.

Итак, начнем-с! ))))

Невеста жениху: Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай".

Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: "f**k"

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
- Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе...
- Так, мужики, все, это последняя сдача!


Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!


- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.


По поводу телсов -
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Мораль, не надо улбаться и пригать за столом, когда словил АА-КК


Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.



Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.


Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:
- Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.
- Проиграл?! Боже, как это можно!!!
- Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.


Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.


Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.


- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...


Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...


Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикунл дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.


Встречаются два старых каталы:
- Давай в покер что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл...
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, десятки червей.


Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!


Трое мужиков выиграли пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить.
- Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет орел - пропьем, выпадет решка - погуляем с девочками, становится на ребро - отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе - платим налоги…


Парень девушку спрашивает:
- Ты в очко играешь?
- Играю.
- А в покер?
- А это еще куда?!


Идёт по городу чувак, видит - навстречу его товарищ гребёт весь скукоженный и что-то очень бережно в руках несёт.
-Ты чо так выглядишь? Как дела? - спрашивает.
-Да не очень.. Проиграл в покер дом, дачу, машину...
-Ну ты даёшь! Мне б за такое жена яйца оторвала..
-А ты думаешь - что я в руках несу....

[JIeBIIIa]

Сегодня ехал в маршрутке и услышал смешную шутку про покер)
В семье покеристов сын не может понять любит его папа или нет!
Меня очень даже улыбнуло)
Приятно что такая тема создана, буду добавлять шутки если что нибудь услышу...
О вспомнил)Не очень смешной но ладно:
В школе учительница спрашивает у вовочки:
-Кем работает твой отец
-Он рыбу ловит-отвечает вовочка
-Он что рыбак?
-Не знаю, но знаю, что когда рыбы много то нам хорошо, а когда нет...

[winnergame]

Скажем сливу НЕТ!!!


Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 Туза !!!

[oleg_tesluk]

Несколько признаков того что вы помешались на покере: 1. Когда ваша девушка спрашивает: “В какой позиции сегодня будем ?”, вы отвечаете “На баттоне”. 2. В ресторане: видя за соседним столом рыбу, вы пересаживаетесь за него. 3. Вас переехала машина: вы жалуетесь доктору на ГСЧ, но сами понимаете, что на дистанции это +EV.

[oleg_tesluk]

4. На экзамене в универе: до конца не отвечаете на билет, который отлично знаете … вы слоуплеите. 5. Подолгу стоите на кольцевой ветке метро, потому что не можете найти где баттон. 6. На работе: получая зарплату, вы считаете её не в рублях или долларах, а в больших блайндах. 7. Пожимая руку шефу, Вы говорите Nice Hand. 8. Посылая кого-то, отправляете его на три буквы – на utg. 9. Получая мелочь в автобусе, ту тже платите еще – Вы переставляете минидонк.

[oleg_tesluk]

11. Сидя в кинотеатре вы скандируете “Даешь новый ВОД от eleph’a”! 12. Вы обедаете в макдональдсе, чтобы быть похожим на Макса Каца 13. Вы уверены в том, что покупать презервативы это +EV 14. На паре в универе: оглядываете аудиторию и понимаете, что за столами опять одни регуляры. 15.Когда вы делаете предложение своей девушке, то заставляете ее принять решение за 15 секунд 16. После секса вы произносите “ty”. 17. Вы делите людей на тайтовых и лузовых

[oleg_tesluk]

18. Вы не можете спокойно смотреть на рыбу на прилавке магазина и отворачиваетесь, цедя сквозь зубы “фиш поганый” 19. Перед тем как кого то ударить, вы оцениваете свое эквити против его диапазона, и прикидываете, будет ли это для вас +ЕV 20. Олигархи для Вас хайроллеры – Ходорковского заблочили, а Березовский сменил рум. 21. Не можете понять создателей камасутры – Вы твердо убеждены, что позиций всего 10.

[oleg_tesluk]

22. Вы боитесь что ваша девушка уйдет к BSS, хотя она и уверяет вас что размер стэка – не главное. 23. На любое действие ваших друзей вы записываете нотс. 24. На новый год вы попросили у Деда Мороза рейкбек 100%. 25. Покупая портвейн 777, на всякий случай берете две тройки, потому что сета часто бывает недостаточно. 26. Если вы не сдали зачет, то говорите родителям, что во всем виноват подкрученный ГСЧ. 27. Уверяете девушку, что вы ей не изменили, а просто немного расширили свой диапазон.

[oleg_tesluk]

28. Когда Вас просят сдать анализы, Вы несете кучу бумажек, на которых распечатаны спорные руки. 29. Если вы долго не ходили в инст, то оправдываетесь тем, что это очередной даунстрик и “так бывает”. 30. Если вы сомневаетесь, что 5 карт доски и 5 пальцев на руке – это просто совпадение. 31. Если при выборе ноутбука вас прежде всего интересует размер экрана. 32. Если слово “бит” вызывает неприятные ассоциации. 33. Если вы со смешанным чувством превосходства и жалости смотрите на игроков в автоматы, рулетку, а также любителей лотерей. 34. Если в баре, когда официантка вам предлагает ещё одно пиво, вы говорите: “колл”. 35. Если вы назвали вашу собаку рейкбек, а сына – коллинг стэйшн. 36. Если читая классику, вы невольно застреваете на фразах “Ах бросьте, сударь!”, “барон сидел с двумя дамами”, и не понимаете почему “АКТ 23? написано с пробелом 37. Целыми днями переходите дорогу, в надежде сорвать бэдбит джекпот. 38. В лесу вам все время кажется, что кукушка в курсе вчерашнего переезда и издевается над вами. вы переиграли в покер если: 39. Если на экзаменах, подходя к последнему упражнению, вы думаете: “Опять ривером переедут”. 40. Если девушке, уходящей к другому, говорите, что у вас просто даунстрик и вы доберёте на дистанции. 41. Если коллег по работе вы обзываете фишами 42. Если в слове “КАК” вы видите двух королей и туза на флопе 43. Вы мужчина, но вспоминая про даунстрики понимаете, что ТЕПЕРЬ У ВАС ТОЖЕ БЫВАЮТ “ЭТИ” ДНИ. 44. Если разглядывая номера машин, вы не понимаете, почему не указаны масти

[winnergame]

to oleg_tesluk


У нее такие выразительные глаза!!! Просто не оторваться!!!