В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней. 

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу... 

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель.

Приходит деревенская женщина в городскую гинекологию. Доктор осмотрел женщину. И пишет:
"Здорова"
А женщина возмущённо говорит:
-Доктор ну напешить маленька, або середня, а то ЗДОРОВА!

 Включи пожалуйста мой телефон на зарядку, а то позвонят, а у меня денег на счету нет…

Кота не корми, он наказан. Он съел мою губнушку…

Милый, мне сегодня нельзя. Но если очень хочется, то можно…

Нет, пиво не покупай, я кисель сварила…

Заначку свою не ищи, я ее убрала вместе со своим паспортом. Кстати, ты не знаешь, куда именно?

Опять есть хочешь? Ты же только что чай пил?

Мужика в доме нет, ножи поточить некому... Иди хотя - бы мусор выкинь.

Я не знала, что это твое, и на всякий случай выбросила.

Сахара не было, я соль купила.

Лампочка в ванной перегорела. Сам поменяешь, или мне сантехника вызывать?

Не переключай, тут сериал. Я сейчас гладить буду…

Тебе чай сластить или яичницу пожарить?

Я не плачу, я умиляюсь… Я кино смотрела.

Расческа куда-то делась… Надо новую покупать.

Я ноготь сломала, иди суп помешай. 

Возьми старый шампунь, я его водой разбавила…

Ой, а я твоим станком ноги побрила…

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.